Hvordan man reagerer på uforskammede teenagere

Indhold

• etaper
• Del 1 Ro spillet i øjeblikket
• Del 2 Implementering af konsekvenserne af adfærden
• Del 3 Opmuntring til bedre opførsel
• Del 4 Håndtering af mere alvorlige adfærdsproblemer

I denne artikel: Beroligelse af spillet i øjeblikket Implementeringen af ​​adfærdsmæssige virkninger Opmuntring til bedre opførsel Håndtering af mere alvorlige adfærdsmæssige problemer20 Referencer

En af de vanskeligste ting, når du er forælder, er at se dit yndig barn, der tilber dig, blive til en teenager, der reagerer ulykkeligt på dig. Din teenager kan få dig op på væggene, men det er vigtigt at få en konkret strategi på plads for at straffe dårlig opførsel og tilskynde til god opførsel, hvis du vil have et fredeligt hjem. Brug rådene i denne artikel snarere end at blive vrede, når du reagerer på en teenagers respektløse holdning.

etaper

Del 1 Ro spillet i øjeblikket

1. 
   

   
   Løft ikke din stemme. Undersøgelser har vist, at du kun forværrer din opførsel, hvis du skrig efter en teenager, selvom du synes, han fortjener det. Det kan være godt for dig i øjeblikket, men at være forælder handler om at forbedre et barns adfærd, ikke om at have det bedre. Bliv ikke fristet til at skrige tilbage, selvom det er svært, og selvom dit barn skriger til dig.

2. 
   

   
   Prøv at berolige teenageren. Det er aldrig rart, når du skrig efter dig, selvom du forbliver rolig. Endnu mere bør du lære dit barn ikke at hæve din stemme med dig, før han gør det til en vane.
   • Vær sympati for dit barn, hvis denne opførsel er nylig nok, og forklar ham, hvorfor det er nytteløst at skrige. Fortæl ham, at du forstår, hvorfor han er vred, men der er ingen mening i at skrige, fordi det ikke vil glæde alle. Få ham til at forstå, at jo mere vi kommer tilbage, og desto mindre sandsynligt er det for, at vi finder et positivt resultat i situationen.
   • Vær fastere, hvis der er tilbagevendende opførsel: ”Jeg gør mit bedste for aldrig at hæve min stemme, selvom jeg virkelig er vred. Jeg forventer, at du viser den samme høflighed. "
   • Sæt faste og strenge grænser i en sikker tone, hvis din teenager har brugt vanen med at være uforsigelig med dig: ”Jeg ved ikke, hvor du kommer fra med din sarkastiske holdning. I sidste ende forbliver jeg for dig en forælder, og du skal se dit sprog og sænke din stemme, før jeg bliver seriøs. "

3. 
   

   
   
   
   Tænk over, før du taler. Enhver kan huske en situation, hvor nogen blev fanget uden at tænke over, hvad de skulle sige. Du kunne fortryde det næsten øjeblikkeligt. Tag dig tid til at tænke tilbage på din øjeblikkelige frustration eller vrede, før du reagerer på dit barn. Din teenager har følelser, som han ikke kan kontrollere endnu, men det er op til dig som forælder og kvadrant at holde fornuftens sprog.
   • Vær ikke bange for at udtrykke dine egne frustrationer. Fokuser i stedet på, hvad du kan sige, der faktisk kan forårsage dit barn den ønskede adfærd.

4. 
   

   
   Træk vejret. Det kan være nyttigt at trække vejret dybt et par øjeblikke for at kontrollere dit hjerte og vejrtrækningsrytme. Du kan sætte dig selv i en roligere sindstilstand ved bevidst at reducere de fysiske symptomer på din agitation. At tælle op til ti er et nyttigt værktøj, selvom det kan tage længere tid for dig at genvinde din selvkontrol.

5. 
   

   
   
   
   Træk fra situationen. Du skal holde pause i diskussionen og bede den samme ting til din teenager, hvis du reagerer så dårligt, at dyb vejrtrækning og tælling op til ti ikke fungerer. Gør noget, der lindrer dine spændinger, mens du slapper af: læse, lave mad, strik, ligge og luk øjnene eller noget, der kan få dig til at føle dig bedre.
   • ”Jeg er for vred nu til at tale roligt, hvad du også er. Jeg er bange for at finde ud af skadelige ting, så vi bør tage en pause. "
   • "Jeg elsker dig meget, men jeg synes, vi skal være sisoler i et kvarter før vi fortsætter denne diskussion."
   • ”Lad os gå hver til vores værelse for at slappe af. Jeg venter i stuen, når jeg er klar til at tale, og du gør det samme, hvis du er beroliget før mig. "
   • Fortsæt ikke diskussionen, før du begge har fundet en vis ligestilling.

6. 
   

   
   Anklag ikke. Brug den første person (I) og ikke den anden (du), når du taler. Hvis du konstant hører ordet "dig", når følelser er voldelige, giver nogen en følelse af at blive overfaldet, og det er bestemt ikke det, du ønsker. I stedet for at angribe en teenager om hans / hendes dårlige opførsel, prøv at få ham til at forstå, hvordan hans / hendes ord og handlinger kan gøre livet vanskeligere for dig, inklusive dig selv. Prøv for eksempel at sige følgende ting.
   • "Jeg er meget trist, når du taler til mig på denne måde" snarere end "din opførsel er ubeskrivelig".
   • "Jeg har nok til altid at rengøre og rydde bag alle derhjemme" og ikke "du rydder aldrig dit værelse".
   • "Din far (din mor) er i øjeblikket i en vanskelig situation" i stedet for "du skal være pænere mod din mor / far".

7. 
   

   
   Forudse krisetider. Vær opmærksom på situationer, der ser ud til at give din teenager den værste opførsel. Dit barn er måske det mest irriterede efter skoletiden, men kan være roligere efter at have smagt eller taget en lur. Han er måske mere bevidst, når han har en masse hjemmearbejde at gøre i skolen, eller når han har en konflikt med en ven eller en elsket.
   • Du kan vælge at give ham mere spillerum eller bevidst reducere hans spændinger ved at være årvågen over for situationer, der forårsager den dårligste opførsel i din teenager.
   • Vær fast besluttet på at gøre hans liv lettere: Efterlad en smag i køkkenet, før han vender tilbage fra skolen. Hjælp ham med sit hjemmearbejde og så videre.

8. 
   

   
   Tag ikke hans bemærkninger for meget i hjertet. Selvom det er meget vanskeligt at se dit barn gå fra en kærlig, blid personlighed til en kæmpende teenager, skal du huske, at disse frække bemærkninger til en vis grad ikke har noget at gøre med dig. Et sundt barn starter sine teenagere omkring 12 til 14 år og vil udvikle ny opmærksomhed mere akut og destabiliserende end voksne, inklusive hans forældre, er ikke ufejlbarlige. Når en teenager kæmper for at forene det, han altid har vidst om dig, og den nye konstatering af, at du er et menneske med mangler, er det helt normalt, at han bryder løs fra tid til anden, før han lærer at interagere med dig. så meget kvadratisk med en anden.
   • Husk, at dit barn ikke er et isoleret tilfælde. Tal med pårørende, der har børn i samme alder, og du vil se, at alle teenagere gør mere eller mindre den samme ting.

9. 
   

   
   Skift dit synspunkt om denne opførsel. Dårlig opførsel hos et barn kan være irriterende, og det er vanskeligt at overvinde den frustration, du med rette føler. Det ville dog være lettere for dig at være rolig og prøve at overveje oplevelsen fra et lado synspunkt. Husk din egen ungdomstid, det er sandsynligt, at du også har sagt en masse sårende ting til dine egne forældre. Her er hvad du kan huske fra din egen ungdomstid.
   • Legocentrisme eller troen på, at kun dit eget synspunkt på situationen er en helt normal fortolkning, en del af din mentale udvikling.
   • Dit barns hjerne er i stand til at udvikle evnen til at gå ud over legocentrismen, men den har endnu ikke nået fuld modenhed. Da barnet for eksempel var tre år gammel, kunne han stå foran tv'et uden at forstå, at andre mennesker i rummet ikke kunne se skærmen gennem hans egen krop. En teenager er allerede passeret denne fase, men der er stadig en vej at gå.
   • Din teenagers hjerne udvikler sig på en sådan måde, at han er i stand til at forstå abstraktionen på en ny måde, og det for første gang.Han ser ud til at se uretfærdighed overalt, men uden den visdom, der følger med livets oplevelse og uden de kognitive evner til at håndtere de logiske følger af hans abstrakte tanker.
   • Dette er grunden til, at en teenager kan tage ting meget alvorligt, der kan virke ubetydelige set ud fra en voksen. Så du skal ikke glemme, at hans hjerne fortsætter med at udvikle vigtige mentale funktioner, der giver ham tid til at se tingene, som du gør som en quad.

Del 2 Implementering af konsekvenserne af adfærden

1. 
   

   
   Ignorer ikke denne opførsel. Selvom det er sandt, at kunsten at være forælder er en daglig kamp, ​​er der en stor forskel mellem at holde din cool og at lade Lado opføre sig dårligt. Selvom du ikke bør diskutere med dit barn, hver gang han eller hun reagerer med ulydighed eller rullende øjne, skal du sørge for at tale med ham så ofte som muligt for at gøre det klart, at sådan opførsel er uacceptabel.
   • Bestem, hvilken adfærd der tolereres, og hvilke du vil kæmpe for.
   • En metode kan være at godkende en form for ikke-verbal grovhed, som suk af irritation eller rulling af dine øjne og modsætning af verbal insolens.

2. 
   

   
   Har klare forventninger Et barn vil ikke være i stand til at holde sig inden for de pålagte grænser, hvis der ikke er nogen klar idé om dem, der er inden for rammerne af udvekslingerne i familien. Oprettelse af en skriftlig kontrakt for at straffe insolens og anden dårlig opførsel er en god måde at sætte grænser på. Selvom konfrontationerne er udmattende, er det meget vigtigt, at du taler højt til barnet, når han bryder reglen. Vær meget eksplicit om, hvad der i hans opførsel eller sprog går ud over grænserne for hvad der er acceptabelt og hvad der er respektløst. Her er nogle eksempler.
   • "Der er ingen skade i at fortælle mig, at du er for træt til at rydde op i dit værelse nu. Jeg ved, at du har en masse hjemmearbejde at gøre. Men du har ikke ret til at råbe på mig på den måde, og jeg vil knække hver gang du gør det. "
   • "Du kan ikke stoppe med at rulle dine øjne, men du kan kontrollere dig selv, så du ikke skrig og sarkasme. Her går du ud over grænserne ".
   • ”Jeg forstår, at du er rasende, fordi jeg holder dig hjemme, jeg vil også være på dit sted. Jeg fornærmede dig ikke, selvom du bare satte mig ud af mig. Du har ret til at blive rasende mod mig, men du har ikke ret til at fortælle mig på et grimt sprog.

3. 
   

   
   Har regelmæssige og forudsigelige straffe i tilfælde af dårlig opførsel. Din teenager har ikke en klar idé om konsekvenserne af hans insolens, hvis du straffer ham tilfældigt. Forklar dit barn den specifikke indflydelse, de kan forvente med dårlig opførsel, så de ved nøjagtigt, hvad de skal gøre. For eksempel kan du fortælle ham følgende ting.
   • ”Jeg forstår, at du er ung, og sommetider kan du miste tålmodigheden. Men vi vil skære dine lommepenge med halvdelen, hvis du fortsætter med at hæve din stemme, mens du gør det. "
   • "Du får ikke lov til at gå ud i slutningen af ​​ugen, og du skifter ikke mening, hvis du fortsætter med at bruge store ord derhjemme."

4. 
   

   
   Anvende straffen, når det er nødvendigt. Du kan have indtryk af at bruge dine dage på at fordele straffe, hvis du straffer din teenager, hver gang han opfører sig dårligt, men ingen sagde, at det var let at være forælder! Du sender blandede følelser, og du afleder din teenager, hvis du ikke straffer ham systematisk, hvis du undertiden tillader dårlig opførsel og fordømmer den på andre tidspunkter. Teenagere er programmeret til at skubbe grænserne, så dine skal forblive faste.
   • ”Du ved udmærket, at dine lommepenge er skåret i halve, hvis du hæver din stemme derhjemme. Træk dig med det samme, ellers ved du, hvad du kan forvente. "
   • ”Du svarede bare ulykkeligt, da du lovede ikke at gøre det. Du kender konsekvenserne. Det er op til dig at lære at mestre dig selv. "

5. 
   

   
   Forhandle ikke uden at have en god grund til at gøre det. Du skal anvende hendes tilbageholdenhed derhjemme den næste weekend, hvis dit barn har gjort noget, som fortjener denne straf. Når alt kommer til alt ønsker du, at han skal lære en lektion og ikke at han går glip af en vigtig oplevelse i sit liv. Ikke desto mindre bør du ikke bruge vanen med at lade din teenager forhandle med dig om de sædvanlige konsekvenser. At ønske at gå med venner til indkøbscentret er ikke en stor nok begivenhed til at bryde de grundlæggende regler for acceptabel opførsel.

6. 
   

   
   Giv ham noget produktivt at gøre som et resultat af hans handlinger. Du forbedrer ikke din teenagers opførsel ved blot at lade ham blive rådne i sit værelse. Nogle unge vil faktisk nyde at sove i deres værelse. I stedet for skal du bruge straf som en mulighed for at lære ham en lektion i livet. Her er nogle eksempler.
   • ”Jeg forstår meget godt, at du er vred, fordi du ikke fik det videospil, du ønskede, men du er nødt til at lære, at der er en forskel mellem hvad du vil og hvad du fortjener at have. Enhver har ret til at have et tag over hovedet, tøj på ryggen, spise deres fyld og at blive elsket af deres kære. Men ikke alle har dette vitale minimum. I weekenden melder vi frivilligt arbejde hos Restos du Coeur, så du har en idé om alt hvad du skal være taknemmelig for. "
   • ”Jeg tror ikke, du forstår, hvor sårende dine ord kan være. Du bliver straffet ved at skrive et essay om sværghistorie i dette land. Vis mig, at du forstår kraften i ord. "
   • ”Jeg tror, ​​du har svært ved at tale med mig på en fornuftig måde. Jeg vil have, at du skal skjule et brev om, hvordan du har det og tænker over et mere respektfuldt sprog. "

7. 
   

   
   Fjern om nødvendigt nogle fordele. Vær forberedt på et argument, hvis du vælger at fjerne noget, som lado kan lide, men det er den mest effektive måde at få ham til at forstå, at visse opførsler ikke tolereres. Den fordel, du fjerner, afhænger af dit barn. Overvej hvad han kan lide mest og vil være den mindst villige til at ske i fremtiden.
   • Du kan f.eks. Fjerne hans knallert, mobiltelefon, bærbar computer, tv eller andre.
   • Bed om en forsinkelse med at gendanne denne fordel, der er veldefineret. Genindførelsen af ​​sidstnævnte vil ske efter lados opførsel i intervallet.
   • Fortæl dit barn, at han næste gang han opfører sig så dårligt, bliver frataget hans fordel i et antal ekstra dage. Straffen øges, hver gang han opfører sig så dårligt.

Del 3 Opmuntring til bedre opførsel

1. 
   

   
   Beløn ​​god opførsel. Vent ikke på, at lado bliver forstyrret og taler med ham om hans opførsel. Vær hurtig med at belønne din teenager, når han gør noget, du er stolt af, såsom at vaske op uden at blive spurgt, eller tage forsvaret af en chikaneret medstuderende i skolen end at straffe ham, hver gang han handler dårligt.
   • En inderlig tak og et kys vil give din teenagers lempelse at fortsætte med at opføre sig på en måde, der overtaler ham / hende til at blive særlig elsket og værdsat.
   • Undertiden kan det være en god ide at give din teenager en særlig belønning, især hvis han reagerer på spændte situationer eller er mere uforskammet i lang tid.
   • Eksempler på gode belønninger kan være at købe noget, han længe har ønsket (f.eks. Et videospil), tilbyde ham en klasse, han har (tennis, guitar eller hvad som helst), tage ham med til en kamp eller til et show eller til at autorisere det til at tage en tur, som det ikke er vant til (for eksempel at gå på en koncert med venner).

2. 
   

   
   Svejse lado for at få ham til at adoptere en god opførsel, men gør det med relevans. Forskning i forhandlinger med børn for god opførsel har haft blandede resultater: nogle siger, at det er en god måde at få dem til at få gode vaner på, mens andre siger, at det ender med at give børn, der ikke opfører sig. selvom de fra det øjeblik blev lovet en belønning. Forhandlinger kan være effektive, men kun hvis du tænker over, hvad du sender til barnet.
   • Giv det ikke indtryk af, at det forhandler. For eksempel kan du muligvis give lommepenge regelmæssigt, så længe han eller hun taler respektfuldt.
   • Dermed ser barnet ikke prægning som acceptabel opførsel, men som en konsekvens af dårlig opførsel. I stedet for at lære ham at se god adfærd afvigende som noget, der fra tid til anden belønnes, vil du få ham til at forstå, at uacceptabel opførsel altid straffes.

3. 
   

   
   Vær opmærksom Din teenagers problemer lyder muligvis lidt tåbeligt sammenlignet med voksnes, men dit barn står meget mindre overfor dig, hvis du kan vise ham, at du tager alvorligt, hvad der irriterer ham. Find måder at komme i kontakt med din teenager på helt normale problemer i denne alder.
   • ”Jeg kan huske, at jeg havde svært ved at holde mig vågen i klassen i din alder. Jeg har stadig problemer med at gøre det på arbejdet. Men dine noter går ned. Lad mig give dig nogle tip, som jeg bruger til at massere nok energi hele dagen lang. "
   • ”Der er ikke noget værre end at have indtryk af, at dine kammerater siger dårlige ting om dig i ryggen. Fortæl mig, hvordan du styrer det. "

4. 
   

   
   Vær et godt eksempel at følge. Tænk på din adfærd i nærværelse af dit barn: ruller du dine øjne eller argumenterer med din ægtefælle foran ham? I så fald foreslår du, at en sådan opførsel er acceptabel. Børn lærer ved at efterligne opførslen hos de omkring dem. Selvom du måske ikke altid er i stand til at kontrollere adfærd hos dem omkring en teenager (i skolen, tv eller andre), kan du være opmærksom på den, du har foran ham.

5. 
   

   
   Tag dine måltider sammen, som en familie. Mellem arbejde, hjemmearbejde, venner, internettet og tv kan det være vanskeligt at få alle i din familie til bordet. Men undersøgelser har gentagne gange vist, at familiens måltider samlet er en pålidelig måde at få børn i alle aldre til at vedtage god opførsel. Gør familie måltider en prioritet.
   • Udnyt dette øjeblik til at spørge dit barn, hvad der går godt med ham, og hvad der plager ham.
   • For ham er det en måde at fjerne sine frustrationer på en måde, der faktisk strammer hans bånd med sine forældre.
   • Uden regelmæssige diskussioner af denne type vil du kun have en idé om hans frustrationer fra det øjeblik, de ophobes og til sidst eksploderer til et argument.

Del 4 Håndtering af mere alvorlige adfærdsproblemer

1. 
   

   
   Koordiner din indsats med andre voksne. Det siges, at det kræver "en hel landsby at opdrage et barn", og der er sandhed i denne erklæring. Der er mange andre voksne i kontakt med dit barn, og de er sandsynligvis blevet behandlet lige så dårligt af din teenager som dig. Kom i kontakt med dem for at koordinere din indsats, skabe grænser og anvende systematiske sanktioner for at tackle din teenagers adfærdsmæssige problemer.
   • Lav en aftale med skoleuddannelsesrådgiveren for at diskutere de adfærdsmæssige problemer, som dit barn kan have i skolen, og finde en handlingsplan for at rette dem.
   • Hvis det er muligt, skal du tale med dit barns hovedlærer. Indsæt et system med konsekvenser relateret til ensomhed, der går ud over hjemmet og også gælder for klasseværelset og vedtages af alle dine teenagers lærere.
   • Du kan f.eks. Bede lærere om at rapportere lados fiaskoer i skolen, som giver dig mulighed for at straffe dem med ekstra opgaver, tilbageholdelse og lignende.
   • Hold regelmæssig kontakt med forældrene til lados bedste ven, hvis de tilbringer meget tid derhjemme. Fortæl dem, at de er frie til at straffe dit barn for enhver dårlig opførsel, der observeres derhjemme, som det ville være med deres, hvis deres uddannelsestype passer dig.

2. 
   

   
   Registrer din teenager til en sportsaktivitet. Undersøgelser har vist, at det at praktisere sport i et velstruktureret og holdorienteret miljø kan have mange flere fordele end at holde den unge i form. Denne praksis er også relateret til bedre kvaliteter, et fald i dårlig opførsel og en højere selvtillid. En holdsport giver også din teenager en figur af positiv autoritet i form af en coach. En god teamleder vil tilskynde til sund social opførsel og tilbyde moralsk støtte til teenageren, som sidstnævnte muligvis ikke er villig til at bede dig. Derudover vil de bånd, som barnet har skabt med sine holdkammerater, skabe en følelse af tilhørighed og stolthed, både for hans team og for skolen, som er relateret til en bedre koncentration og en mere acceptabel opførsel.
   • Vælg en sport, som lado virkelig nyder. Du forbedrer sandsynligvis ikke din teenagers opførsel, hvis du ønsker at deltage i en aktivitet, der frastøtter ham.
   • Mød træneren, før du lader dit barn slutte sig til teamet. Arranger en aftale for at tale med ham og snak også med forældrene til andre børn på holdet for at sikre, at målene for coach for at udvikle ungdommens personlighed stemmer overens med dine.
   • Tal ærligt med træneren om de problemer, du har hjemme med din teenager, så han kender dine forventninger og kan oprette et program til at håndtere disse problemer.
   • Bliv interesseret i dit barns engagement i teamet. Gå til hvert spil, du kan deltage i og støtte ham mundtligt. Tillykke din teenager og del hans skuffelse, hvis hans hold har tabt.

3. 
   

   
   Deltag med din teenager i familiefunktionsterapi. Selv hvis du mener, at problemet kun vedrører dit barn, skal du som forælder være villig til at gøre en stor indsats, hvis du ønsker, at hans adfærd skal forbedres. Denne type terapi anbefales til familier med børn mellem 11 og 18 år, der har alvorlige adfærdsproblemer, herunder kriminel handling og vold. Disse behandlingsformer mobiliseres på fem områder: oprettelse af et link, målet, evaluering af relationer, ændringer i adfærd og praktisk anvendelse.
   • Oprettelsen af ​​et link: familiefunktionelle terapeuter udvikler et tæt forhold til alle familiemedlemmer og er mere tilgængelige end andre terapeuter. Dette er en meget mere intim terapi end andre.
   • Formål: Terapeuten vil omdefinere forskellen mellem beskyldninger og ansvar, en linje, der ofte bliver temmelig vag. Målet er at bevæge familiens dynamik fra en retsforfølgningssituation til den med håb.
   • Evaluering af forhold: terapeuten vil foreslå en objektiv analyse af familiedynamikken mellem dens medlemmer gennem observationer og spørgsmålstegn. Det vil forsøge at skifte mellem et individuelt perspektiv på familieproblemer og et bredere syn blandt medlemmerne, hvor hver enkelt ser forbindelsen, der forener dem til hinanden i stedet for at fokusere på sig selv som en isoleret enhed i inden for en familiestruktur.
   • Adfærdsændringer: Terapeuten giver din familie konfliktopløsningsteknikker og kommunikationsmetoder, der hjælper dig med at overvinde familiens humør og problemer på en mere konstruktiv måde.
   • Praktisk anvendelse: Du opretter et program til at anvende det, du har lært under terapisessioner i dit liv ud over disse sessioner.
   • Familiefunktionsterapi består af 12 til 14 sessioner over en periode på tre til fem måneder.

4. 
   

   
   Deltag i familieterapi med dit barn, hvis han har et følelsesmæssigt problem med sine forældre. Teorien om tilknytning indebærer, at arten af ​​det forhold, der udvikler sig mellem babyen og dem, der plejer det i de første leveår, har indflydelse på forholdet og adfærden gennem ungdomsårene og voksenlivet.Det er urimeligt at forvente, at barnet overvinder følelsesmæssige problemer alene i ungdomsårene, selvom du nu er en bedre forælder for ham end før, hvis du ikke som forælder kunne tilbyde ham en barndom i et beskyttet miljø og blomstrede.
   • Familiebinding sessioner varer normalt halvanden time og er ugentlige.
   • De starter normalt med at spørge barnet, hvorfor han ikke ringer til sine forældre i krisetider, eller når han har brug for to.
   • Terapeuten mødes med dine familiemedlemmer både i gruppesessioner og individuelt.
   • Individuelle sessioner vil guide din teenager gennem de smertefulde minder fra hans barndom, der skal rettes og styres for positiv adfærdsændring.
   • Sessioner med enlige forældre vil hjælpe dem med at håndtere følelsesmæssige problemer, de selv kan lide, og hvordan deres problemer rapporteres til børn.
   • Samlinger med hele familien vil tilbyde dig et sikkert sted at være ærlige over for hinanden, oprette et program for at forbedre familiens dynamik og komme videre.