Sådan gendannes forholdet til sit barn mistet synet

Indhold

• etaper
• Metode 1 Oprettelse af en dialog med dit barn
• Metode 2 Hold en første samtale
• Metode 3 Respekter og sæt grænser
• Metode 4 Accepter dit barn som han er

At være i dårlige forhold med din søn eller din voksne datter kan være meget smertefuldt. Ved dog, at det er muligt at gendanne et forhold, selvom det kræver tid og især tålmodighed. Som forælder skal du acceptere, at de første handlinger for at genopbygge forholdet skal komme fra dig. Du skal være den, der prøver at komme i kontakt, uanset om du tror, ​​at du er roden til uenigheden. Respekter grænserne, som dit voksne barn har sat for dit forhold, og prøv ikke at skubbe dem tilbage, bare indstil nogle af dem selv. Lær at acceptere dit barn, som han er, og indrømme, at han er en uafhængig person og i stand til at træffe sine egne valg.

etaper

Metode 1 Oprettelse af en dialog med dit barn

1. 
   

   
   Vær klar over, hvad der gik galt. Før du forsøger at oprette forbindelse igen med dit barn, kan det være nyttigt at finde ud af, hvorfor han er oprørt eller vred på dig. Du kan muligvis få oplysningerne ved at stille spørgsmålet direkte eller ved at spørge en anden person, der er opmærksom på situationen. Hvis du virkelig vil løse de ødelagte gryder, skal du først bestemme problemet.
   • Når du først har fået en idé om, hvad der gik galt, har du tid til at tænke over dine næste handlinger såvel som hvad du vil videregive til dit barn.
   • Kom tæt på dit voksne barn og still ham / hende spørgsmålet. Du kunne sige, "Rene, jeg ved, at du nægter at tale med mig lige nu, og jeg vil gerne vide, hvad jeg gjorde for at skade dig. Kan du fortælle mig det? Du har ret til ikke at ville tale med mig, men send mig en eller svar mig ved. Jeg kan ikke løse problemet, hvis jeg ikke ved, hvad det er. "
   • Hvis du efter dette ikke modtager noget svar fra ham, kan du komme tættere på et andet familiemedlem eller en gensidig ven, der måske er opmærksom på problemet. Du kunne fortælle ham, "Jacques, har du talt med din søster for nylig? Hun taler ikke længere, og jeg kan ikke vide, hvad der foregår. Ved du noget? "
   • Selvom det er ideelt at prøve at finde ud af årsagen til problemet, skal du vide, at du måske ikke lykkes. Lad ikke dette blokere dig i dit ønske om at fornye dialogen med dit barn.

2. 
   

   
   
   
   Lav noget indblik. Tag dig tid til at tænke over de grunde, der kan forklare opdelingen. Var det forårsaget af en tidligere begivenhed? Har der nogensinde været en stor ændring i dit liv, der forårsagede denne afstand (en død i familien eller endda fødslen af ​​en baby)? Måske har du endda nægtet at kommunikere med dit barn i et stykke tid, og i dag er du klar over, at han ikke er villig til at tale med dig.
   • Vær opmærksom på, at et stort antal voksne børn adskiller sig fra deres forældre, fordi de er skilt. Mennesker, der er født af et brudt ægteskab, så deres forældre prioritere deres personlige lykke på bekostning af barnets behov (selv hvis skilsmisse blev gjort til gavn for alle). Meget ofte, i disse situationer, siger forældre meget om deres tidligere ægtefælle uden at indse, at deres børn assimilerer alt det, der siges. Dette kan have alvorlige negative konsekvenser for den slags forhold et voksent barn kan have med sine forældre. Dette er i det væsentlige tilfældet, når en af ​​forældrene har meget lidt, hvis nogen, inddragelse i barnets uddannelse. Voksne fra et skilt par kan lide, fordi de føler, at de ikke er en prioritet for deres forældre.

3. 
   

   
   
   
   Tag ansvaret Uanset om du har gjort noget forkert eller ej, skal du vide, at forældre normalt er dem, der skal tage de første skridt mod forsoning med deres børn. Se ud over situationen urimelig og læg dit eg til side. Hvis du vil oprette forbindelse igen med dit barn, skal du vide, at det er du, der gør, og fortsætter med at tage det første skridt.
   • Uanset om han er 14 eller 40 år, vil han altid vide, at han er elsket og værdsat af sine forældre. At vise, at du er klar til at kæmpe for dit forhold, er en god måde at bevise for ham, at du elsker ham, og at han tæller for dig. Husk dette, hvis det forekommer uretfærdigt for dig, at alt forsoningsarbejdet kun kan vende tilbage til dig.

4. 
   

   
   Kontakt dit barn. Selv hvis du vil møde ham personligt om morgenen, ville det være mindre pinligt for ham, hvis du kontakter ham telefonisk, via eller hvis du sender ham et skriftligt brev. Respekter hans / hendes ønske om at holde afstanden mellem dig og give ham / hende muligheden for at svare, når han finder det passende. Vis dig selv tålmodig, og giv ham et par dage til at svare.
   • Gentag, hvad du vil sige, før du ringer til telefonen. Forbered dig også på at lade en ligge på telefonsvareren. For eksempel kan du sige, "Thomas, jeg vil gerne have, at vi mødes for at diskutere, hvad du oplever. Ville du være villig til at møde mig en af ​​disse dage? "
   • Send en e-mail eller e. Du kan skrive en sådan: "Jeg forstår, at du lider meget lige nu og tro mig, jeg er ked af at have skadet. Når du er klar, håber jeg, at du er villig til at møde mig for at tale om det. Fortæl mig, hvornår du vil være tilgængelig. Jeg elsker dig, og jeg savner dig. "

5. 
   

   
   Skriv et brev. Dit barn kan være tilbageholdende med at møde dig. Hvis dette er tilfældet, kan du også beslutte at beskrive et brev. Bed om tilgivelse for den smerte, du har forårsaget ham, og erkend, at du forstår, hvorfor han føler sig sådan.
   • At skrive et brev kan også være terapeutisk for dig. Dette tydeliggør dine følelser og hjælper dig med at regulere dine følelser. Derudover kan du tage den nødvendige tid til at finde ordene og bruge dem på den nøjagtige måde, du vil.
   • Bed ham om at møde dig en-mod-en, så snart han er klar. Du kunne skrive, "Jeg er klar over, at du er ked af det lige nu, men jeg håber, at vi i den nærmeste fremtid kunne mødes og diskutere om alt dette. Min testdør åbner altid. "

6. 
   

   
   Accepter de grænser, han sætter. Dit voksne barn er måske villig til at kommunikere med dig, men er ikke klar til at se dig ansigt til ansigt (han er måske aldrig). Han ønsker måske kun at kontakte dig ved eller tale med dig på telefonen. Undgå at få ham til at føle sig skyldig, mens han forbliver tilgængelig for fremtidige møder.
   • Hvis du kun kommunikerer med dit barn, kunne du skrive, ”Jeg er virkelig glad for, at vi diskuterede de sidste par dage. Jeg håber, at vi kommer til et niveau, hvor vi vil være komfortable at se hinanden personligt, men være forvissede om, at jeg ikke lægger pres på dig. "

Metode 2 Hold en første samtale

1. 
   

   
   Organiser et møde. Hvis dit voksne barn er parat til at tale med dig personligt, skal du gå sammen til et offentligt sted til frokost. At dele et måltid offentligt er en god ting, da der er en stor sandsynlighed for, at du kontrollerer dine følelser. Det kan også hjælpe med at forbedre dine rapporter.
   • Sørg for, at du er de eneste to personer, der er til stede. Tag ikke din kone eller nogen med dig. Dette kunne give din søn indtryk af, at du kæmper imod ham.

2. 
   

   
   Lad dit barn lede samtalen. Lyt nøje til hans bekymringer uden at modsætte dig eller sætte dig i defensiven. Han kunne også komme til at møde dig i håb om at modtage en øjeblikkelig undskyldning fra dig. Hvis du har lyst til det, skal du vise dem for ham.
   • Det kan være en god ide at starte dit møde ved at undskylde dit voksne barn for at fortælle dem, at du forstår, at du har skadet dem, og får dem til at føle, at tingene bliver opgraderet. Når du har undskyldt, kan du bede ham om at fortælle dig mere om de følelser, han følte.

3. 
   

   
   Lyt til dit barn uden at dømme ham. Husk, at hans mening tæller, selvom du ikke deler den. Lapse kan opstå, når en person føler sig lyttet til og forstået og føler, at du er åben for deres synspunkt.
   • At lytte uden dom eller forblive defensivt kan hjælpe en person til at være ærlig i sine svar. Det, du hører, kan være ekstremt sårende, men forstå, at dit barn bestemt har brug for at tale for at frigive sine følelser.
   • Du kunne sige, ”Jeg er så ked af at have følt det, og jeg vil gerne forstå. Kan du sige mere? "

4. 
   

   
   Tag din del af ansvaret Forstå, at du ikke vil udvikle dig i din forsoningsproces uden at erkende, at du muligvis har bidraget til problemet på en eller anden måde. Voksne børn ønsker, at deres forældre skal tage ansvar for deres handlinger. Vær forberedt på at gøre det, uanset om du synes, du tager fejl eller ikke.
   • Selv hvis du ikke forstår, hvorfor din søn eller datter er oprørt over dig, skal du indrømme, at han er nede. Forsøg ikke at retfærdiggøre din handling. Lyt i stedet og undskyld for at have forårsaget ham smerter.
   • Prøv at forstå kilden til dit barns handlinger. At vise empati betyder ikke, at du er enig med en person, det viser bare, at du er opmærksom på hans synspunkt. At forstå dit barns vision er et meget vigtigt trin i løsning af konflikten.
   • Du kunne sige, "Jeg erkender, at du er vokset meget. Jeg ville se dig lykkes, men jeg kan forstå, at du troede, at jeg aldrig var tilfreds med dig. Dette har aldrig været min intention, og det er slet ikke sandt. Jeg bemærker dog, at det er min måde at handle på, der får dig til at tænke det. "

5. 
   

   
   Tal ikke om dine følelser. Undgå at fortælle, hvordan du har det med at bryde sammen. Selvom det kan virke uretfærdigt, er det ikke tid til at bringe al den sorg og smerte, du oplever, tilbage, fordi du ikke er i stand til at kommunikere med dit barn. Indrøm, at han har brug for lidt plads til at styre sine følelser og tage status af visse ting. At vise din vrede, sorg og harme kan føre til følelser, som du ønsker at få dem til at føle sig skyldige. I sidste ende er han måske mindre tilbøjelig til at starte en ny start i sit forhold til dig.
   • Du kunne sige, "Jeg kunne ikke tale med dig, men jeg forstår, at du har brug for lidt plads. "
   • Må ikke sige, "Jeg er meget deprimeret, fordi du ikke kaldte mig" eller "Ved du, hvor meget problemer det fik mig til ikke at høre fra dig? "

6. 
   

   
   Lav undskyldninger. Når du fremsætter en ægte undskyldning, skal du tydeligt oplyse, hvad du gjorde forkert (så din samtalepartner ved, at du forstod), udtrykke anger og foreslå at ændre på en bestemt måde. Giv din søn eller datter en oprigtig undskyldning. De ord, du vil bruge, skal vise, at du anerkender, at du har foretaget noget forkert for ham. Husk, at du skal undskylde dig, selv når du føler, at du har gjort det rigtige. Lige nu skal energierne fokuseres på at finde en måde at lette den smerte, som dit barn føler, ikke på, hvem der har ret eller forkert.
   • Du kunne sige, "Tina, jeg er virkelig ked af at have været så såret. Jeg ved, at du har set alle farverne i den periode, hvor jeg var alkoholiker. Jeg vil gerne have lavet så mange fejl i din barndom. Jeg forstår, at du vil holde din afstand fra mig, men jeg håber, at vi vil overvinde det. "
   • Forsøg ikke at retfærdiggøre din opførsel, mens du undskylder, selvom du synes, du har en god grund til at retfærdiggøre den. For eksempel "Jeg er ked af, at jeg blev slået for fem år siden, men jeg gjorde det, fordi du snakket med mig ulydigt" er ikke en undskyldning. Tværtimod vil denne sætning kun sætte din samtalepartner i en defensiv position.
   • Husk, at det at gøre en reel og effektiv undskyldning betyder at bede om tilgivelse for dine handlinger og ikke fokusere på en anden persons handlinger. For eksempel "Jeg er ked af at blive såret ved at opføre sig på denne måde" er en reel undskyldning. Ved ulemper er "undskyld, hvis du blev såret" ikke en. Brug aldrig ordet "hvis", mens du beder om tilgivelse.

7. 
   

   
   Overvej familieterapi. Hvis dit voksne barn accepterer det, kan du prøve familieterapi sammen for at diskutere dine følelser i nærværelse af en kvalificeret professionel. En ægteskabs- og familieterapeut vil lede familiemedlemmer til at identificere arvelig dysfunktionel adfærd og hjælpe dem med at udvikle deres egne løsninger på et problem. Familieterapi hjælper også med at genkende og forbedre de bånd, som familiemedlemmer deler med hinanden.
   • Familieterapi er normalt kortvarig og fokuserer på et bestemt problem i familien. Dit barn eller du kan blive opfordret til at konsultere en terapeut separat, så du kan fokusere på dine individuelle bekymringer.
   • For at finde en ægteskabs- og familieterapeut kan du bede din familielæge om at anbefale det. Tjek også med dit lokale ressourcecenter eller en lokal løsrivelse fra sundhedsministeriet. Du kan også søge på Internettet efter en terapeut i nærheden af ​​dig.

Metode 3 Respekter og sæt grænser

1. 
   

   
   Start langsomt. Modstå trangen til at gå tilbage i et forhold. I de fleste tilfælde er det umuligt at genopbygge et brudt forhold natten over. Afhængigt af om rodårsagen til uoverensstemmelsen er triviel eller alvorlig, kan det tage uger, måneder eller endda år, før dit forhold vender tilbage til det normale. Det kan også være nødvendigt, at du gennemgår din definition af ordet normal.
   • Husk, at du skulle have flere vanskelige samtaler om sammenbruddet, da I to altid gør status over dine følelser. Sandsynlighederne er meget lave, at alt bliver som før lige efter en enkelt samtale.
   • Forøg gradvist frekvensen af ​​kontakter. Mød dit barn med første hånd på offentlige steder. Hold dig ikke væk fra overfyldte familiebegivenheder som fødselsdagsfester, medmindre du synes at være klar og villig til at gå.
   • Du kunne sige, "Det ville være en stor fornøjelse for dig at være med til jul, men jeg forstår perfekt, hvis du ikke vil. Jeg har ingen harme, hvis du ikke ønsker at komme. Jeg er klar over, at du skal tage din tid. "

2. 
   

   
   Indrøm, at dit barn er voksen. Han er nu en voksen person, der er i stand til at tage sine egne beslutninger. Det kan ske, at du ikke er enig i nogle af hans valg, men du bliver nødt til at lade ham nyde hans uafhængighed og leve sit eget liv. Måske at blande sig med hendes liv er det, der fik hende til at distancere sig fra dig.
   • Giv ikke uopfordret råd. Modstå trangen til at rette ting i dit barns liv og lad ham begå sine egne fejl.

3. 
   

   
   Undgå at give uddannelsestips. Forældre kan let blive urolige over uddannelsesrådgivning fra en tredjeperson, uanset hvor velmenende de måtte være. Så undgå at give din mening, hvis du ikke er blevet spurgt. Du har allerede opdraget dine børn, giv den nye generation chancen for at gøre det samme.
   • Fortæl dit barn, at du respekterer hans forældres værdier og ønsker, og at du overholder dem. For eksempel, hvis dine børnebørn har ret til kun en times tv om dagen, så lad deres forældre vide, at du også respekterer denne regel derhjemme eller spørg dem på forhånd, om denne regel kan brydes.

4. 
   

   
   Bed om råd til dig selv. At håndtere et kompliceret forhold til et barn kan være både stressende og smertefuldt. Det kan være nyttigt for dig at bede en kvalificeret professionel inden for mental sundhed hjælpe dig med at styre dine følelser og få effektive kommunikations- og mestringsstrategier.
   • Du kan synes, det er nyttigt at finde en specialiseret terapeut til familiesager. Husk dog, at din personlige terapeut muligvis henviser dig til en anden kollega, hvis du ønsker, at dit barn og du skal løse dine problemer i nærværelse af en rådgiver. Dette tillader sidstnævnte at forblive objektivt.
   • Du kan også finde hjælp på online-fora for supportgrupper. På disse platforme vil du være i stand til at finde andre mennesker med de samme problemer. Så du kan også diskutere dine problemer og dele historier om dine succeser.

5. 
   

   
   Vær vedvarende, men ikke invasiv. Hvis din dreng eller pige ikke reagerer på din indsats for at genoprette kommunikationen mellem dig, skal du fortsætte med at prøve. Send ham kort, kort eller lad beskeder være på hans telefonsvarer for at fortælle ham, at du tænker på ham, og at du gerne vil chatte.
   • Sørg dog for at give personen plads til og respektere hans privatliv og hans behov for at bevare en vis afstand mellem dig. Kontakt dit barn højst en gang om ugen, og tøv ikke med at reducere denne hyppighed, hvis du bemærker, at det er påtrængende. Forsøg dog altid at holde kontakten.
   • Du kunne udtrykke dig selv i disse udtryk: "Hej Marie, jeg ville bare sige hej og fortælle dig, at jeg tænker på dig. Jeg håber, du har det godt. Jeg savner dig. Du ved, du kan komme til mig når som helst for at chatte. Jeg elsker dig. "
   • Forsøg ikke at besøge ham. Vær opmærksom på de indstillede grænser og hold dig til et kontaktmiddel, der ikke er meget påtrængende.

6. 
   

   
   Slip om nødvendigt. Dit voksne barn overvejer måske selv dine mindre indgribende forsøg på at komme i kontakt med ham som måder at overskride grænserne og gøre for meget. Han vil måske stadig ikke have noget at gøre med dig, selvom du har undskyldt og anerkendt dine handlinger. I dette tilfælde er det bedst, at du skaber en grund til din egen mentale sundhed og tager et skridt tilbage fra dette forhold.
   • Læg bolden i dit barns lejr. Send ham et ord, eller lad en stemme sige noget i retning af: "Pierre, jeg forstår, at du ønsker at stoppe med at kontakte dig. Selv hvis det chokkerer mig, respekterer jeg din vilje, og jeg vil ikke kontakte dig efter dette. Jeg vil være der, hvis du nogensinde vil komme tilbage i kontakt med mig, men jeg respekterer dit ønske, og jeg vil ikke kontakte dig igen. Jeg elsker dig. "
   • Vær opmærksom på, at forsoning kan være vanskelig i tilfælde af stofmisbrug, psykisk sygdom, eller når dit barn har et usundt forhold i sit ægteskab eller et romantisk forhold (for eksempel er dit barn gift med en kvinde, der dominerer ham). Den bekymring, der findes mellem dig, kan bare være konsekvenserne af disse problemer, men du kan muligvis ikke gøre noget ved det, før det løser disse underliggende problemer.
   • Hvis du har brug for at stoppe alle former for kontakt, skal du overveje at finde en terapeut, der hjælper dig med at styre din lidelse. Dette er en hård test at gennemgå, og du har muligvis brug for ekstra hjælp.

Metode 4 Accepter dit barn som han er

1. 
   

   
   Accepter, at dit barn er anderledes. Indrøm, at han ser livet anderledes. Du bor måske i samme hus og tilbringer dagen sammen, men opfattelsen af ​​en situation kan altid være forskellig fra en person til en anden. Indrøm, at hukommelsen eller synspunktet på dit voksne barn er lige så gyldigt som dit.
   • En persons perspektiv på en situation kan være helt anderledes afhængigt af deres alder, dynamik eller stramme forhold. For eksempel kan det have været godt for dig at flytte til en anden by, men dine børn har måske kæmpet for at gøre det, fordi de ikke havde andet valg end at komme med dig.
   • Forskellige realiteter er en integreret del af familielivet. For eksempel, da du var barn, tog dine forældre dig bestemt med til museet. I de minder, de har om i dag, kan de se smukke udstillinger og en interessant familieudflugt. På den anden side kan du huske, at du var varm i din frakke, og at dinosaurernes skelet blev bange for dig. Erindringerne fra dine forældre såvel som dine er rigtige. Det eneste, der adskiller sig, er synspunktet.

2. 
   

   
   Accepter forskellene på hver enkelt. Du er muligvis forvansket i dit forhold, fordi du, dit barn eller begge to ikke er enige med hinandens livsvalg. Selv hvis du ikke kan ændre meget på den holdning, han tager imod dig, kan du stadig vise ham, at du accepterer ham som han er, uanset hvad han vælger.
   • Gør hvad det kræver for at vise dit barn, at du har ændret sig i din opfattelse af ting. For eksempel, hvis han er homoseksuel, og du hører til en konservativ menighed, skal du finde en menighed lidt mere liberal og tolerant.
   • Du kan også fortælle ham, at du læser en bestemt bog for at prøve at forstå hans vision.
   • Hvis han ikke taler til dig, fordi han ikke afviser dine livsvalg, vil tingene være lidt mere komplicerede. Vær fast og tillid til din personlighed og fortsæt med at vise, at du kan lide den. Gør dit bedste for at fortsætte med at kommunikere med ham og se efter muligheder for at se ham.

3. 
   

   
   Respekter det. Anerkender, at han har ret til at være uenig med dig. Du behøver ikke at ændre dine meninger eller din tro, bare husk ikke at trampe på egen hånd. Lon er måske uenig med nogen og viser stadig respekt og kærlighed. Alle er ikke bundet til at dele den samme mening.
   • Accepter så meget som muligt meningsforskelle med dit barn. For eksempel, hvis du er en ægte religiøs, og dit voksne barn er en ateist, kan du beslutte at ikke gå i kirken i løbet af weekenden, når han kommer til at besøge dig.
   • Find andre samtaleemner end de spørgsmål, du ikke er enige om. Hvis dit barn forsøger at få dig til en samtale, der engang udløste ude mellem dig, kunne du fortælle ham, "William, lad os være enige lige nu om, at vi er uenige om dette. Jeg tror, ​​at det eneste, vi kan gøre, når vi taler om dette, er at irritere hinanden. "